Mai témánk egy nagyon kedvelt és kissé túlértékelt fogalom a párkapcsolatokban.
Szinte biztos, hogy a féltékenység érzetét kisebb-nagyobb mértékben már a legtöbb ember átélte.
Éppen ezért érdemes több aspektusból megvizsgálni a beteges féltékenységet.
Miért alakulhat ki a féltékenység?
A pszichológiai evolúciós ága egészen az emberiség gyökereihez nyúlik vissza, de a teljességhez hozzátartozik, hogy más-más társadalmi kultúrákban eltérően ítélik meg a féltékenységet.
A közös pont, hogy a féltékenység egy külső, harmadik fél irányába bontakozik ki.
Leginkább akkor fedezhető fel egy kapcsolatban, amikor egy adott pár harmóniája megbillen.
A féltékenység tud természetes is lenni, ez az állapot nem minden esetben patológiás (beteges féltékenység) reakció.
Az, hogy ezt valaki mennyire éli meg szorongatóan, jelentősen függ az adott embertől, a korábbi tapasztalataitól, s partnere viselkedésétől.
Fontos azt is tisztázni önmagunkban, mi a féltékenység tárgya: mire/ kire vagyunk féltékenyek, s mit jelent ez önmagamra vonatkoztatva?
Mi az a forrás, ami ezt az érzést táplálja?
Ahol nincs meg, azaz hiányzik a hosszú távú harmónia, illetve a bizalomteli és őszinte kommunikáció, s valami régóta fennálló hiány van jelen, ott nagyobb eséllyel felüti a fejét ez a jelenség.
Érdemes tisztázni, hogy mit irigylünk, s miért élünk át „elhagyatottságot”.
A fenyegetettség érzet ilyen értelemben azt takarja, hogy a féltés érzelme mellett, alatt, közben valaki úgy érzi, hogy egy számára fontos dolgot nem kap meg, vagy éppen elveszíthet, amely lehet tárgy, párkapcsolat, tulajdonság.
Emellett megjelenhet különféle mértékű aggodalom, szorongás, veszélyérzet, kisebbrendűség érzet és számos negatív gondolat is.
Ugyanakkor racionális ok lehet, ha a partner valóban okot ad arra, hogy érzelmileg ne érezzük biztonságban magunkat mellette.
Az, amire vagy akire féltékeny valaki, sokszor nem más, mint fantáziánk kivetülése, vagy saját belső világunk bizonytalanságának következménye.
A reakciók és a helyzetkiértékelések, megélések skálája igencsak színes, széles és sokrétű dimenziót mutatnak.
Akárhogy is, ha benne vagyunk egy vélt, vagy valós féltékenységet okozó szituációban, gyakorta fellép a bizalomvesztés és kételkedés érzése.
Az, hogy tudok-e bízni a másikban, az egyben szól az adott személytől, tehát egyénfüggő, s ugyanakkor meghatározó összetevő a párkapcsolat minősége, szilárdsága is.
Ha képes vagyok elhinni a partneremről, hogy igazat mond, vagyis ha a párkapcsolatom stabil érzelmi alapokra épül, feltehetően kevesebb eséllyel jelentkezik a féltékenység.
A másik oldal viszont az, ha valaki már szembesült azzal, hogy párja egyszer (vagy többször) nem mondott igazat, s más jelei is vannak a hűtlenségnek, biztosra vehető, hogy bizalomvesztés alakul ki az irányában.
Egy párkapcsolati féltékenység, s magának a párkapcsolat minőségének megítélése is rendkívül egyéni.
Van, aki túlpörgi az eseményt, van, aki az állandó gyanakvó típus, s van, aki „lazán” kezeli mindezt.
Mindesetre fontos tény, hogy lényeges ismerni a féltékenységi helyzet körülményeit, beleértve azt, hogy a harmadik félnek mekkora a szerepe, jelentősége a kialakult helyzetben.
A hibáztatásban a féltékeny fél áldozatszerepbe helyezheti önmagát, amelyből a túlzott érzelmi bevonódás miatt a saját felelősségét teljesen figyelmen kívül hagyhatja.
A féltékenységgel kapcsolatos gyakori dilemma az a felmerülő gondolat, hogy valaki elég jó-e, elég jó teljesít-e egy bizonyos életterületeken.
Féltékenység esetén előtérbe kerülhet egy ehhez kapcsolódó fogalom, az irigység, amely közeli rokonságban áll a féltékenységgel.
Az irigység válasz az „én-hiányra”, hiszen arról szól, hogy a másiknak van valamije, ami nekem nincs.
A féltékenységnek számos oka lehet.
A féltékenység hátterében egyéb megnyilvánulások, kiváltó érzelmek is közre játszhatnak, például, ha fél valaki és nagyon bizonytalan önmagában, vagy a féltékenységi jelenettel büntetni akarja a másikat.
Előfordulhat az is, hogy a féltékeny fél így akar valamit elérni, vagy akár előnyt szerezni a párkapcsolatban.
Nem szabad szem elől téveszteni, hogy a féltékenykedés nagyon könnyen ördögi körré válhat.
Egy ilyen fantáziaspirálba kerülő, szorongó ember egyre kiélezettebb módon figyelni arra a bizonyos jelre/jelekre, ami esetén még frusztráltabb lesz, újra-és újra aggodalmaskodni és szorongani fog, s olyan jelzéseknek fog jelentőséget tulajdonítani, ami valójában nincs is ott.
Ha valaki stabil, boldog párkapcsolatban él is, attól még lehet féltékeny, de ennek a mérsékelt formája az, ami építő lehet egy kapcsolatban.
A beteges féltékenység kezelésében és leküzdésében nagy szerepe van magunk megismerésének.
Ha úgy érezzük, hogy intenzív, beteges féltékenység, ami bennünk van, de szeretnénk ezen javítani és megmenteni a kapcsolatot, érdemes akár a párunkkal együtt párterápiás segítséget kérnünk!
Honnan tudhatjuk, hogy túlzó a féltékenységünk?
Hogyan küzdhető le a féltékenység?
Mi a teendő, ha megcsalásra is sor került?
Dennis Greenberger Phd, Christine, A.Padesky Phd: Tudatosság az érzések felett II.
A blogcikket Lengyel Katalin egészségfejlesztő sportpszichológusunk írta.
Amennyiben úgy érzi, hogy párkapcsolati problémáival egyedül nem tud megbirkózni, betegesen féltékeny ön vagy partnere, forduljon szakemberünkhöz bizalommal!
Ide kattintva foglalhat időpontot négyszemközti online pszichoterápiára.
Minden ember volt már féltékeny életében, sőt, sokan vannak, akiknek ez szinte mindig hozzátartozik egy párkapcsolathoz.
Baj akkor van, ha túlzásba esünk.
A féltékenység több érzés keveréke, amelyben a szeretet és a figyelem mellett a félelem dominál, amelynek oka a lehetőség felnagyítása, hogy a másikat elveszítjük.
Vele jár a düh, a szomorúság, a bizalmatlanság és a kisebbrendűség érzés, ami időnként agresszióba csaphat át, és sokszor nem is az számít, hogy a féltékenységnek van-e reális alapja - írja a gesundheit.de.
A féltékenység legalább annyira jellemző a férfiakra, mint a nőkre.
Az előbbieknél a felmérések szerint főképp a szexuális hűtlenség váltja ki a reakciót, a nőknél leggyakrabban a puszta gyanú, hogy valaki más is van párjuk életében.
A jelenség ugyanakkor nem csak párkapcsolatokban fordul elő, hanem barátságokban és családokban is, például ha az egyik gyerek nagyobb figyelmet kap a szülőktől.
Mit tanulhatunk a féltékenységből?
Ha megnézzük a féltékenység mögött lévő helyzeteket, fontos dolgok kerülhetnek napvilágra.
Olvassa el micsodák!
Az érzés egyébként természetes és normális, csak akkor kell miatta aggódni, ha intenzitása nagy és tartóssá válik.
Leginkább az önbizalomhiányból és a kis önbecsülésből ered, amelyet sokszor a múltban elszenvedett negatív tapasztalatok támasztanak alá.
Ez visszanyúlhat egészen a gyerekkorig vagy egy korábbi partner hűtlenségéig, amit nem sikerült feldolgozni az évek során.
A túlzásba vitt féltékenység tönkreteheti a kapcsolatot.
A túlzott féltékenység első komolyabb jele az, amikor a partnert megpróbáljuk elszigetelni a többi embertől, és folyamatosan bizonyítékok után kutatunk, ami a hűtlenségét igazolja.
Ráadásul igen apró jeleket is bizonyítékként vagyunk képesek felfogni, ami rendszeres vitához vezet a partnerrel.
Ez a munka és a társadalmi kapcsolatok rovására mehet, hosszabb távon alvási és koncentrációs problémák léphetnek fel.
Gyakorivá válik a fejfájás, a hátfájás, a hasi fájdalom és a pszichoszomatikus panaszok.
A féltékenység legszélsőségesebb formája az Othello-szindróma.
Ezt házastársi paranoiának is nevezik, amely azonban nem gyakori, általában alkoholizmussal, skizofréniával, demenciával és gyógyszeres kezeléssel jár együtt.
Az egyik fél meg van győződve partnere hűtlenségéről, a bizonyítékokat aprólékosan és kitartóan (inkább már betegesen) gyűjti és megvizsgálja, logikai eszközökkel és észérvekkel pedig lehetetlen vele vitatkozni.
Mit tehetünk ellene?
Egységes "gyógymód" nincs, hiszen van, akinél a féltékenység a túlzott szeretet bizonyítéka, másoknál meggyilkolja a kapcsolatot.
A legfontosabb, hogy felismerjük: féltékenységünk fájdalmat okoz más embereknek, mert ennek köszönhetően tudjuk majd kordában tartani.
Elsőként ne bizonyítékokat keressünk titokban, hanem ha valami gondunk van, magától a partnertől kérjünk rá választ.
És ne féljünk attól sem, ha egyedül nem tudunk megbirkózni a féltékenységgel, bátran kérjük szakember tanácsát.
Már csak azért is érdemes pszichológushoz fordulni, mert a féltékenység alapja általában a félelem.
Vizsgáljuk meg, hogy az érzés honnan eredeztethető, például egy évek óta tartó, partnerrel szembeni elégedetlenségből is fakadhat, mert nem ítéljük elég jónak a kapcsolat minőségét.
Nemcsak azzal kerülhetők el a felesleges veszekedések és féltékenység, ha ezt nyíltan megbeszélik a felek, hanem meg tudnak állapodni egy tűréshatárban, amire figyelni kell a másik miatt.
Ez csak megerősíti a kapcsolatot.
Sok esetben viszont a partner nem tud segíteni, leginkább akkor, ha önbecsülési hiányosságokra vezethető vissza minden.
Néhány általános tanács ilyen esetre.
Aki már felfedezte magán a féltékenység jeleit, önkontrollra van szüksége, hogy megőrizze a fizikai és lelki egyensúlyát.
Ha pedig a partnerünk féltékeny, igyekezzünk biztosítani a bizalmunkról, beszéljünk sokat vele, és hívjuk fel a figyelmet arra, hogy nekünk is vannak hasonló érzéseink, csak kordában tartjuk őket.
A féltékenység alapja mindig a veszteség érzése, és általában a megcsalástól vagy az elhagyástól való félelem táplálja - amik az önbizalomhiányból eredhetnek.
Az önértékelési zavar komoly problémákat okozhat a párkapcsolatokban, ennek is van gyökere: a gyerekkorból, a családtól eredeztethető.
Vélt riválisaitól fél - aki a szemében lehet akár egy családtag, rokon, barát is, nemcsak az ellenkező nemű emberek -, leginkább azért, mert azt gondolja, hogy ők jobbak nála, a szeretett partner többre tarthatja őket.
Sajnos a jelenséggel együtt jár a harag is.
A féltékony fél leginkább egy gyermekies korszakot idéz a felnőttkorban, ami manipulatív, indulati, ösztönszerű viselkedésekben nyilvánul meg.
Márpedig ez minden, csak nem egy érett, felnőtt emberre jellemző viselkedés, hiszen éppen attól válunk felnőtté, hogy képesek vagyunk az indulatunkat leküzdve máshogyan megközelíteni a problémákat.
A partner is kénytelen ezzel foglalkozni, és közösen megoldani a problémát, mert az az ember, akit megismert és akibe beleszeretett, létezik, csak éppen elhatalmasodtak rajta a negatív gondolatai.
Ez lehet akár védekezési mechanizmus is, és egyfajta regresszióban van (egy olyan korábbi életszakaszába csúszik vissza, ami annak idején biztonságot jelentett).
Ezek a viselkedések senkire sincsenek jó hatással, minden esetben egészségtelen párkapcsolatról tanúskodnak.
Ebben a kérdésben benne van az egymáshoz fordulás, az odafigyelés, ahogy az alábbi gyakorlatban is megjelenik.
Próbáljuk ki, például, amikor tervezzük, hogy valakivel találkozunk vagy videócsetelünk, beszélgessünk erről a féltékeny partnerrel.
Mondjuk ki hangosan nemcsak magunknak, hanem a partnernek is, hogy, jogunk van kapcsolatot tartani másokkal is.
Kérjük meg a féltékeny partnert, hogy egytől tízes skálán osztályozza a félelmét, tíz legyen a legnagyobb félelem.
Amennyiben az osztályzat öt felett van, hagyjuk abba azt, amit szeretnénk, ne menjünk el oda, ahova terveztük, álljunk le ezzel egy kis időre.
Fontos, hogy ne menjünk bele a manipulációkba, ne engedjünk időről időre nagyobb teret a féltékeny félnek és tudassuk vele azt, hogy szeretjük, tiszteljük az érzéseit, de van egy határ, aminél a saját érdekében muszáj segítséget kérnie.
A féltékeny fél szenved önmagától, számára nehéz így élni, hiszen a rögeszmés gondolatai annyira uralhatják, hogy akár a munkában, tanulásban is meglátszódhat.
Ha pedig tettlegesség, érzelmi zsarolás, bántalmazás (lelki-testi-szexuális) is történik, azonnal kérjünk segítséget egy családtagunktól vagy közeli barátunktól, hatóságoktól is akár és mihamarabb vessünk véget a bántalmazó kapcsolatnak.
Az elsődleges cél az legyen, hogy saját magunk érzelmi jóllétére figyeljünk, azt tápláljuk, gondoskodjunk róla mindennap.
A partnered elment bulizni nélküled, és bizonytalannak érzed magad.
Vagy lehet, hogy időnként késztetést érzel arra, hogy megnézd a telefonját.
Mi van, ha chatel valakivel?
Szeretetteljesen viszonyul hozzád, te mégis bizonytalan és gyanakvó vagy.
A fentiek alapján ráismersz magadra vagy a partneredre?
Ha igen, akkor a féltékenység fontos témátok, és jó, hogy itt vagy.
A féltékenységen lehet dolgozni.
Ebben a cikkben pszichológusaink tanácsait mutatjuk be, melyek segítenek megszabadulni a féltékenységtől.
Mi pontosan a féltékenység?
Tényleg „a szeretet bizonyítéka”?
A féltékenység a negatív érzelmek keveréke - félelem, szorongás, bizonytalanság vagy harag.
Akkor jelentkezik, ha van egy kapcsolatunk, amely fontos nekünk, és úgy érezzük, hogy fenyegetve vagyunk annak lehetőségétől, hogy elveszítjük.
„Szóval ez bizonyíték arra, hogy tényleg szeret!”
Talán már hallottad ezt párszor.
De ez egy tévhit.
A féltékenység a félelem és az irányítási vágy megnyilvánulása.
Mélyen szerethetjük egymást féltékenység nélkül.
A szeretet nem akar irányítani, birtokolni vagy gyötörni.
A mérsékelt féltékenység egy teljesen normális érzelem, amely statisztikák szerint akár akár 87,5%-unkat is érintheti.
Azonban ügyelni kell arra, hogy amikor hosszú ideig érezzük vagy cselekszünk ezen alapulva, az alááshatja a mentális egészségünket, és ami még fontosabb, megronthatja a kapcsolatunkat, amelyre annyira vigyázunk.
Mert az egészséges kapcsolat bizalomra, biztonságra és tiszteletre alapul.
Férfi vs. női féltékenység: ki a féltékenyebb?
A kutatások alapján a férfiak és a nők hasonló mértékben élik meg a féltékenységet, de egy kicsit más módon.
A férfiak általában érzékenyebbek a szexuális hűtlenségre, míg a nők inkább az érzelmi hűtlenséget érzékelik erősebben.
Ez azt jelenti, hogy a nők nehezebben viselik, ha a férfi más valakibe szerelmes, mint amikor szexuális kapcsolatot létesít vele, míg a férfiak ezt fordítva élik meg.
Azonban ennek megítélése mindig az egyéntől is függ.
Érdekes módon, a kutatások szerint ez a különbség csak a heteroszexuális kapcsolatokra érvényes.
Meleg kapcsolatokban gyakorlatilag nincs különbség a párok tagjai között.
Az is megállapítást nyert, hogy általánosságban a féltékenység is kisebb mértékben jelentkezik az azonos neműek közötti a kapcsolatokban.
Azt is fontos megemlíteni, hogy ez egy populációs átlag, vagyis a különbségek statisztikaiak, nem abszolútak.
Sokunk nem követi ezeket a mintákat.
Féltékenységi teszt: tudd meg, mennyire vagy féltékeny
Gyere és teszteld le rövid tesztünkkel mennyire vagy a féltékeny!
Bár ez a teszt nem hivatalos pszichodiagnosztikai eszköz, segíthet jobban megérteni érzéseidet, ami önmagában is nagyon hasznos.
Válaszolj őszinte IGEN/NEM-mel az alábbi kérdésekre:
Hogyan érzed magad, amikor…
Ha a partnerem időt tölt a barátjaival nélkülem, az mindig zavar, és egész idő alatt ezen gondolkodom.
Borzasztóan érzem magam, amikor jól érzi magát valakivel az ellenkező/nem kívánt nemből.
Úgy érzem, hogy meg kell néznem a telefonját, amikor őrizetlenül hagyja.
Néha azt képzelem, hogy megcsal, és ez erős, elárasztó érzelmeket vált ki belőlem.
Gyakran összehasonlítom magam a volt partnereivel vagy azokkal, akiket csodál.
Megkönnyebbülök, amikor valaki azt mondja, hogy nem találja vonzónak a partneremet.
Hajlamom van nyomon követni, kit kedvel a közösségi médiában.
Azt gondolom, hogy a féltékenység a valódi szeretet bizonyítéka.
Hibáztatom, ha nem hív fel hosszú ideig, bár tudom, hogy elfoglalt.
Gyakran szeretném, ha vonzóbb lennék, hogy ne legyen oka másokra nézni.
Minél többször válaszoltál IGEN-nel, annál erősebb a féltékenységed.
Ha csak egyszer-kétszer válaszoltál IGEN-nel, akkor nem kell aggódnod - az időnkénti bizonytalanság normális, ez a hormonokkal vagy a stresszel is összefügghet.
Ha azonban több mint háromszor IGEN-nel válaszoltál, akkor érdemes elgondolkodni az okon, és dolgozni rajta.
Nézzük meg, hogyan.
Mit tehetünk a problémával?
Azt gondolom, hogy az elhagyástól való félelem kontroll utáni vágyhoz vezethet, és a partner kontrollálása sajnos tönkreteheti a jól indult kapcsolatokat is.
Jobb, ha más, egészségesebb megküzdési módokat keresünk, amikor a féltékenység arra késztet, hogy folyamatosan ellenőrizzük a partnerünket.
Gondolkodjunk el ezen a kérdésen: „Hogyan érezhetem magam biztonságban a helyzetemben ebben a kapcsolatban?”.
Az egyik válasz az lehet, hogy csökkentsük az önmagunk másokhoz való hasonlítgatásával töltött időt.
9 tipp, hogy megszabadulj a féltékenységtől: mi a legjobb gyógymód a féltékenység ellen?
Képzeld el ezt a helyzetet: a személy, akit szeretsz, üzenetet küld valakinek.
Mosolyog a telefonra, de nem tudod, kivel beszél.
A féltékenység éles tüske, ami a szívedbe fúródik.
Mit tegyél ebben a pillanatban?
Íme néhány praktikus tipp pszichológusainktól, amelyek segíthetnek a féltékenység kezelésében.
1. Ha féltékenységet érzel, először állj meg és ne csinálj semmit
Próbálj pár percet gondolkodni.
Lélegezz mélyeket az orrodon át, a hasadba, majd engedd ki a szádon keresztül - ez segít megnyugtatni az idegrendszeredet.
2. Kommunikálj, de csak magadról beszélj
Miután nyugodtabb lettél, a következő lépés az őszinte, nyílt kommunikáció - de vádaskodás nélkül.
Ha azt mondanád: „Kivel üzengetsz?!”, ne tedd.
Ez fájdalmat vagy dühöt válthat ki, és nem fogsz vele előrébb jutni.
3. Írd le a féltékeny gondolatokat, vagy gondolkodj rajtuk
Ahelyett, hogy olyan kérdéseket tennél fel magadnak, mint „Kivel üzenget?”, vagy „Mi van, ha már nem szeret?” inkább kérdezd meg magadtól: Van más logikus magyarázat?
Miért zavar engem ez? Mitől félek valójában? Mit mond ez rólam?
4. Gyakorold a bizonytalansággal való megküzdést
Amikor féltékeny vagy, hajlamos vagy azonnali cselekedésre?
Hívni, amikor nem hívott már régóta, megtiltani, hogy elmenjen egy eseményre, vagy megnézni a telefonját?
Próbálj meg néha nem azonnal cselekedni.
5. Dolgozz az önszereteten
Önmagad szeretete és az önértékelésed az egészséges kapcsolat alapvető pillére.
Próbáld felfedezni, hogyan szeretheted meg igazán magad.
6. Próbálj meg a múltbeli árulásokat a múltban hagyni
A múltbeli árulás emlékei felébresztik az álmodból?
Nehezen bízol meg az emberekben, és aggodalomra okot adó jeleket keresel a jelenlegi kapcsolatodban?
Megértjük, hogy milyen nehéz ez.
7. Próbáld gyakorolni a különválást a másik féltől
Időnként szándékosan ütemezz be magadnak énidőt.
Menj el egy hétvégére a partnered nélkül.
Vagy utazz el egyedül.
8. Féltékeny vagy a saját viselkedésed miatt? Itt az idő az extrém őszinteségre
Valaha voltak olyan gondolataid, hogy megcsalsz valakit?
És most féltékeny vagy, mert... Mi van, ha ő is így tesz?
Akkor itt az idő, hogy rendkívül őszinte legyél magaddal.
9. Fontold meg a konzultációt vagy a terápiát
Ha nem tudod kontrollálni a féltékenységedet, vagy szorongó vagy dezorientált kötődésedet fedeztél fel, rendben van segítséget kérni.
Sokféle oka lehet a féltékenységnek, és a megoldás megtalálása kihívást jelenthet.
Beszélhetsz egy szakemberrel előítéletek nélkül, és együtt kiutat találhattok a féltékenységből.
Ezenkívül új dolgokat tanulhatsz magadról, amelyek segítenek a jobb közérzet és a békésebb élet kialakításában.
Extrém féltékenység és paranoia. Mi a patologikus féltékenység tünete, és mikor van szükség kezelésre?
Úgy érzed, hogy irányítanod kell a partneredet vagy korlátoznod kell a kapcsolatait?
A féltékenység minden nap elnyel téged, és a megcsalás gondolata megbénít?
Folyamatosan fenyegetve érzed magad és semmilyen bizonyíték nem győz meg?
Lehet, hogy patologikus féltékenységgel küzdesz.
A normális féltékenység nem diagnózis, de a patologikus féltékenység bizonyos esetekben pszichotikus rendellenességhez kapcsolódhat.
Például amikor egy személy hisz a megcsalásban bizonyíték nélkül, és nem lehet meggyőzni az ellenkezőjéről.
Extrém paranoia és delúziók is előfordulhatnak, amelyek nem különböztethetők meg a valóságtól.
Úgy gondolod, hogy ez lehet a helyzet nálad vagy a partnerednél?
Ez a féltékenység a fájdalomból származik. Nem a szeretet bizonyítéka, hanem a gyógyulás hívása.
Kérlek, ne maradj egyedül ebben.
Othello-szindróma (téves féltékenység)
Egy pszichoterapeuta vagy pszichiátriai vizsgálat segíthet, ha úgy érzed, hogy a problémád komoly.
Mi a teendő, ha partnered féltékeny vagy paranoiás?
Az ellenkező oldalon találod magad. Szereted a partneredet, de a féltékenysége zavar, és talán még az életedet is megnehezíti.
És nincs logikus oka.
Nézzük meg, hogyan dolgozhatsz a partnered féltékenységével.
1. Nyílj meg és adj teret a másik félnek, hogy kifejezhesse magát
Próbálj meg biztonságos teret teremteni, ahol a partnered nem fél megosztani veled érzéseit.
Próbálj nem ítélkezni, írd le a saját nézőpontodat és nyugodtan keresd a megoldást.
Mindezt akkor, ha a partnered nyugodtan beszél, és nem csak téged hibáztat.
2. Figyeld meg, hogy érzelmekről vagy irányításról van-e szó
Rendben van, ha a partnered bevallja, hogy "kicsit bizonytalan voltam, amikor elmentél a barátoddal".
De az már kevésbé van rendben, ha azt mondja: "Ne menj el többet. Nincs szükséged rá, hogy vele legyél."
Az első az érzelmek megosztása, amiről beszélgethetsz.
A második az irányítás.
3. Állíts fel világos határokat
Ha a partnered elkezd limitálni, kontrollálni vagy manipulálni téged, akkor itt az ideje, hogy világos határokat állíts.
Mondhatsz olyasmit: "Megértem, hogy ez bánt téged, de nem hagyhatom abba azokat a hobbikat és zárhatom le a kapcsolatot azokkal az emberekkel, akiket szeretek. Próbáljuk meg másképp rendezni ezt."
Figyeld, hogyan reagál a partnered, hogy érzi-e, hogy ez nincs rendben és nyitott-e arra...
Aki nem érzi magát teljesnek, aki nincs magával rendben, az a párkapcsolatában sem lesz rendben.
Általában hosszú távú kapcsolatot nem tud a személy kialakítani.
Ha valakit korábbi kapcsolataiban csaltak meg, szintén féltékenykedhet későbbi kapcsolataiban.
Ha valaki hűtlen volt a korábbi kapcsolataiban, bármikor felerősödhet benne a féltékenység.
Sok esetben ez egyfajta énvédő mechanizmus a korábbi hűtlenségeinek elviselésére.
Ez a fajta féltékenység párválasztásnál illetve párkapcsolatokban jelentkezik, ha a két fél „megcsalás-fogalma”, azaz az, hogy kinek mi fér bele, nem egyezik meg.
A féltékenység leküzdhető, amelynek konkrét lépéseit most Ön is megismerhet ingyenesen letölthető minikönyvemből.